L’ABCédaire de… Touche Pas à Mon Poste!

le

En long, en large, en travers et de A à Z, après vous avoir résumé l’histoires de quelques chaînes de télévision, on a décidé de s’attaquer aux émissions de télé et on démarre aujourd’hui avec Touche Pas à Mon Poste! sur C8.

A comme Ah qu’est ce qu’on est serré au fond de cette boite ! : Hymne de l’émission pendant les années darka.

B comme Baba : Premier animateur/producteur/directeur de chaîne en France. Aux frontières du Raël.

C comme Chameroy : On le voit, on le voit plus, on le voit, on le voit plus, on le voit…

D comme Découpage : Technique qui consiste à saucissonner une émission, pour embellir ses audiences sur les communiqués de presque.

E comme Enora : Jeune fille qui s’énervait beaucoup contre les programmes de merde, qui a quitté l’émission. Forcément…

F comme Fanzouzes : Téléspectateurs qui aiment se vider la tête le soir entre 19h et 21h30. Ça marche plutôt bien.

G comme Gossuin : Souvenir flou de l’époque France 4.

H comme House of Crades : Pastille parodique dans laquelle Bertrand Chameroy et Camille Combal dépeignaient un Cyril Hanouna despote, obsédé par l’audience et la concurrence. Vous avez dit parodique ?

I comme « Il revient quand il veut, c’est chez lui ici » : Dicton utilisé à propos de chroniqueurs ayant quitté l’émission. Équivalent télévisuel du « papy est parti pour de looooongues vacances » employé par les parents pour mieux faire passer un décès.

J comme Jean-José : Auteur de canulars à 10 millions de francs CSA.

K comme Kev Adams : Invité récurrent de l’émission. A participé à plus d’émissions que certains chroniqueurs.

L comme L’autre con : La légende raconte que Thierry Moreau se demande encore qui on appelle pour Passe moi l’autre con.

M comme Ma p’tite beauté : surnom affectueux donné à ceux dont Cyril Hanouna a oublié le prénom.

N comme Nouilles dans le slip : Dans le TOP 5 des humiliations subies par Matthieu Delormeau dans l’émission, après son coming-out forcé, le sketch où il a été accusé de complicité de meurtre, la fois où Cyril Hanouna l’a traité de pleureuse qui n’était rien quand il a récupéré sur NRJ12 ou encore son accueil dans l’émission avec tous les chroniqueurs amenés à dire pourquoi ils ne voulaient pas de lui dans l’émission.

O comme Octogone : Dernier endroit où Cyril Hanouna pense pouvoir battre Yann Barthès.

P comme Photo de rentrée : Koh Lanta version C8. Au début, ils sont 30, à la fin, il n’en restera qu’un.

Q comme Questions en 4/3 : Chronique qui révélait avec subtilité les dessous de l’émission. La dernière est toujours en attente de diffusion…

R comme Rassrah : du mardi au vendredi, à 9h03 en découvrant les audiences de la veille.

S comme SFR Analytics Live : Outil qui donne l’audience en direct, mais aussi qui décide du conducteur de l’émission en direct.

T comme Teasing : Technique pour appâter le téléspectateur en promettant une info de ouf, un scoop de dingue qui n’arrive jamais « car on n’a pas eu le temps les chéris ». Et hop, dans le baba !

U comme Une vanne un chroniqueur: Benaïm et les boulettes, Castaldi et ses divorces, Guény et ses scoops, Verdez et Fatou, Morini-Bosc et son mari, Delormeau et Wouf… Hanouna tient depuis 9ans avec ça.

V comme Verdez : Star sous hypnose, jamais désactivée.

W comme Wouhou : Cri entendu dans les bureaux de H2O quand Vincent Bolloré leur a proposé 250 millions sur 5 ans

X comme XPTDR : Possible réaction d’un ancien fan qui zapperait sur l’émission d’aujourd’hui.

Y comme Yann Barthès : Fossoyeur quotidien de TPMP.

Z comme Zéro : Taux de crédibilite des scoops de Castaldi.

Publicités