Les 11 bonnes raisons de regarder Roland-Garros

Comme chaque année, pendant la période du bac, a lieu Roland-Garros. Si Eurosport a chipé quelques droits tennis, ‘Le Plateau Télé’ reste fidèle à France TV et son lot de commentateurs hors du commun. Car oui, ‘Le Plateau Télé’ aime la balle jaune. Et si ça vous gêne, bah c’est la même ! Voici donc un petit TOP 11 des raisons de regarder Roland Garros (sur France Télévisions). 🎾

1) Tu retrouves ton oncle que t’as pas vu depuis 3000 ans : Lolo Luyat, alias Benjamin Button, monsieur Vivelle Dop, fixation béton ou bien encore l’interprète du tube : « No sport, no stress » 

2) Tu repasses ton bac d’anglais chaque année grâce à Sir Nelson Monfort et sa fameuse interview de Bill Clinton en 2001 à la sortie des toilettes : « Did you know Sébastien Grosjean ? »

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3) Tu restes dubitatif devant certains plans de Fred Godard. Le ralenti de 5 secondes sur les colombes qui s’envolent au dessus des courts, tu crois vraiment que c’était nécessaire Fredo ?!

4) Tu essayes de repérer les vedettes dans le public et tu t’embrouilles toujours avec ton pote « Mais je te dis que c’était Jean-Pierre Foucault au troisième rang avec le panama sur la tête ! »

5) Tu adores détester les enfants de 8 ans au premier rang du Court Central qui lancent des « Vamos Rafa ! », « Go Djoko » ou le traditionnel « Allez Jowiiiii » (celui là tu peux le caser que la première semaine en général). Va faire tes devoirs et laisse nous les places !

6) Tu dois te farcir un épisode d’Affaire Conclue car chaque année, IL PLEUT. Le toit couvert, c’est pour 2057 quand le petit-fils de Nadal jouera son premier Roland ou bien ?

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7) Tu commences à regarder un match à 14h qui se termine à 20h. De quoi inspirer le prochain Kechiche.

8) Tu participes à la redevance TV en regardant le tennis sur France TV. Ce qui fait de toi un citoyen respectable. Tu pourras te regarder dans la glace en bombant le torse.

9) Car il faut soutenir nos joueurs français jusqu’à la fina… euh jusqu’au 2ème tour. Car oui, le mot « mental » n’est pas encore inscrit dans le dictionnaire du tennis français.

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10) Tu essayes de savoir si Anisimova est une joueuse de tennis ou une crème contre les hémorroïdes.

11) Tu redoutes toujours le moment où un mec du public va faire un popopopopololo et tu souris discrètement quand il se prend une rafale en pleine tête. (Encore plus s’il s’agit d’un gosse) 😈